幫兒媳帶娃起衝突,婆婆欲跳樓輕生!隔代教育真的是無法逾越的鴻溝嗎?

王益莹 2018-08-10

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同學說起她女兒時,陷入深深的自責。同學女兒的大腿處有塊明顯傷疤。平常穿褲子或長點的裙子能遮檔住。如果穿短裙就明顯能看到。

那傷疤是燙傷的。因為大人照看不周,但那個大人,不是同學,而是她婆婆。

從孩子出世後,同學跟她婆婆的關係大不如前了,婆媳矛盾日漸尖銳。有天,兩人又因為孩子的事起爭執。當時兩人雖然被公公和老公勸停了,但那只是表面的和平,暗地裡仍然波濤洶湧。兩人就那樣冷戰著。

第二天朋友在上班的時候接到老公的電話,說婆婆跟孩子被熱湯燙著了。同學請假都顧不上,害怕地往醫院趕。醫生診斷,婆婆大面積燒傷,要住院。孩子年紀小,雖然面積不大,但也不算小,也建議住院。

“地板太滑了,我使勁將孩子推開了,湯還是灑到她了,我怎麼那麼不小心,我真沒用……”,同學看到滿身傷的婆婆在流淚自責,自己抱著孩子也在不停地流淚。

事後公公說,婆婆是因為跟她吵架,精神不太集中,煮飯時,一不留神,孩子伸手拉倒了放在桌面上的熱湯。

經過這件事之後,同學很後悔,她說如果她不是跟婆婆鬧得那麼不愉快,女兒跟婆婆都不會燙傷。

她說,如果可以還是自己看孩子。實在沒辦法需老人幫忙帶孩子,那就要想辦法去調解因隔代育兒觀念衝突帶來的矛盾。

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一項問卷調查顯示,父母因為因為工作忙,壓力大等原因需要老人幫忙帶娃的家庭占比52.6%。

如果隔代育兒無可避,那怎樣去調解兩代人因不同的育兒觀念而產生的矛盾呢?

孩子的事應以父母為主,老人為輔

中國人口宣傳教育中心副主任姚宗橋說:“孩子從0到6歲是個很關鍵的習慣形成時期,父母的參與尤其重要。期間爺爺奶奶只能幫忙照看孩子,不能完全代替父母的角色”。

養育孩子是父母不可推卸的責任。在孩子的成長階段,遇到問題時,應該由父母做主,老人提供參考意見。

怎樣建立起這種模式呢?

提前約定

我覺得朋友的方法值得借鑒。

朋友懷孕初期叫上老公跟公公婆婆開家庭會議:“你們將自己的孩子教育得很棒。我們即將成為父母,也希望能像你們那樣,將孩子教育得很好。但兩代人,代溝總會有的,在孩子的教養上,如果我們意見跟你們的意見不一致的時候,我希望以我們的意見為主。”

公公婆婆見朋友那麼坦誠,也認同朋友的想法。

孩子出世後,雖然兩代人偶爾有不同的意見,但總能輕鬆解決。

媳婦懂得換位思考

善用“儲蓄指導原則”,即是指人際交往的黃金和白金法則。比如“你想別人怎樣待你,你也要怎樣待人”,“別人希望你怎樣對待他們,你就怎樣對待他們”。

大S就是最好的例子:她本不打算辦婚禮,但婆婆希望明媒正娶,所以她願意

公開送祝福給婆婆。

母親節給媽媽的祝福同樣送給婆婆

組織汪小菲一家團聚。

婆婆對於大S的種種設身處為她著想的行為誇個不停,還叮囑自己的兒子要好好珍惜老婆。

所以在平時的婆媳關係中,要懂得不斷為你們的關係銀行儲蓄資本,這樣即使偶爾有不快發生,你依然能夠享受“盈餘經濟”帶來的好處,不至於讓婆媳關係一下子崩盤。

父親的態度很重要

婆婆與媳婦因為孩子發生矛盾時,爸爸如果不能平衡好婆媳關係,遭殃的將是孩子。

身為爸爸,在婆媳矛盾上,需要懂得隨機應變。當老婆對時,要明確表示對老婆的支持。同時,想法去說服自己的母親。

比如孩子發燒,年輕的父母一般會先幫孩子物理退燒,而老人家則偏向讓孩子先吃藥。

爸爸可以去搜集一些專家的資料,告訴老人,低燒不會燒壞腦袋的。有些老人認為自己很有經驗,因而不認同年輕父母的方法。但他們對於權威專家還是深心不疑的。

同樣,如果妻子不對時,爸爸也要及時指出來。

儘量不正面衝突

照顧孩子絕對不是一個輕鬆的活。老人家體力有限,照顧起孩子是很吃力的。如果吃力不討好,感覺自己小心翼翼地照顧孩子,還得不到體諒,就會容易委屈。想法就會偏激,以為媳婦兒子嫌棄她,從而做出過激的行為。

因此父母要多體諒下老人,在跟他們溝通時,顧及他們的面子和自尊,儘量避免傷害老人的感情。

教育孩子的關鍵是觀念,老一輩的思想不是輕易就能改變的。需要年輕的父母耐心地去引導和灌輸。要與老人多溝通,相互學習,取長補短。

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