為什麼鼓勵孩子“頂嘴”?心理學家:反抗性較強的孩子中,多數長大後獨立判斷能力強!

聚焦台湾 2018-10-04

兒子喜歡吃糖,我給他的規定,是一天一顆糖。在過年期間,親戚家隨處可見的糖果,他說:「你不是對的,他們都吃了很多糖,牙齒也是好的。」

即使他以頂嘴的方式試圖說服我,我也得守住了我的底線,告訴他,既然是規定,就不允許被打破。

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引起大人的注意

有的孩子感覺自己被忽略,比如,爸媽平時太忙了,他們通常就會採取這種吸引力的方式,來吸引爸媽的注意。

有時,我忙於家務沒時間陪孩子,就會讓他看一小會兒電視。但時不時就囑咐他離的遠一點或者休息一會兒眼睛,得到的回答幾乎都是:「不要」,一臉拒絕。

如果我伸出雙手說抱一抱兒子,他會立馬跑過來,乖巧地依偎在我的身邊。

兒子故意的頂嘴,只是希望得到我的關注。

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表達自己的見解

如果爸媽平時在孩子面前,總是一副嚴厲的樣子,孩子處於弱勢的地位,沒有機會展示自己和得到鍛煉,那麼當孩子認為自己對的時候,他們就會努力表達自己。

維吉尼亞大學研究發現:

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩,更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式,那些跟爸媽有矛盾,但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。

有一次我指責丫頭拿筷子的手勢不對,丫頭不以為然地說:「夾到菜就好,幹嘛在意形式,結果才是最重要的。」

老公說丫頭頂嘴,可細思丫頭的話,還挺有道理的。後來,我和老公溝通一下,允許丫頭「頂嘴」,因為她在表達自己的觀點。

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心直口快的孩子幸福指數更高

有時孩子頂嘴,真的是在沒有任何的道理,純粹是為了胡鬧。不過,這也算是一件好事呢。

從人的心理來說,心直口快的人幸福指數更高,因為他們覺得不開心的時候,更容易說出來。

而且,很多事情說出來不僅覺得心裡好受多了,問題也變得更容易解決了。

所以對於孩子的頂嘴,我們都應該理性和感性並存地對待這個行為。

美國作家奧黛麗·裡克爾再《孩子頂嘴,父母怎麼辦》一書裡寫到:「頂嘴是一種不尊重人的行為,它會使孩子失去父母、朋友的尊重。」

幾乎沒有爸媽喜歡頂嘴的孩子,包括我們自己的爸媽。一個頂嘴的孩子,會被貼上「不聽話」的標籤。這裡實際藏著爸媽和孩子之間在人格上的不平等。

曾有專家做出這樣的研究:

將兩歲至五歲的孩子分成兩組,一組平時喜歡頂嘴,反抗性較強,另一組平時乖順,反抗性較弱。

結果發現,反抗性較強的孩子中,80%的長大以後獨立判斷能力強;

反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以後能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱,常常依賴他人。

孩子頂嘴不僅是在表達最的想法,而且,更是鍛煉自己的表達機會。面對孩子的頂嘴行為,爸媽應該怎麼做呢?

1讓孩子的情緒「緩一緩」

孩子小的時候,把語言內化為自己行為的能力並不是很強,比如「爸媽讓孩子去睡覺,不要彈了」。

孩子一下不能從原來的活動中脫離出來,所以爸媽要給他們時間去過度,你可以告訴他,你現在在做的一件事,等自己的事情做完了,他也要停止彈琴。

在國外,一旦孩子和爸媽發生了爭執,爸媽的意見被孩子質疑。

他們會聳聳肩,態度平靜地告訴孩子:「我希望你再想一想,要怎麼和我說話」,轉身就走了,這其實,就是給孩子時間去過度,讓他們去思考自己的行為。

2讓「懶」在爸媽的世界裡飛的久一點

有人說,中國的爸媽是最操心的爸媽。

但最好的教育就是不控制,如果孩子有了意識,去選擇自己喜歡的,比如,穿什麼衣服,吃什麼樣食物,去哪裡玩……

諸如這些事,讓孩子自己做主,培養他們的分析能力、社交能力,鍛煉孩子承擔後果的心理素質,而爸媽要做的,就是把自己的想法,以建議的方式提出就好。

孩子的認知系統並不完善,因此在和孩子的語言溝通上,需要照顧到他的理解能力與範圍。同時,還要注意,需要交待的事情,說一次就好。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。

最初,他覺得牧師講得很好,使人感動,準備捐款。

過了十分鐘,牧師還沒有講完,他有些不耐煩了,決定只捐一些零錢。

又過了十分鐘,牧師還沒有講完,於是他決定一分錢也不捐。

等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時,馬克·吐溫由於氣憤,不僅未捐錢還從盤子裡偷拿了2元錢。

心理學上有一個 超限效應,說的是因刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。

有的事爸媽說的越多,孩子也就越煩躁,會認為自己在被質疑,也是一種被控制,他們就會採取頂嘴。

3暢所欲言才是最好的溝通

據一項統計顯示, 愛頂嘴的孩子約占70%。頂嘴隱藏著孩子的情緒,孩子在說出「不要」之後,爸媽可以引導他們說出原因,這時,頂嘴的行為也就變成了爭辯。

有一次我喊丫頭吃晚飯,她卻說:「就不吃。」

聽見這話頭不太對,我就把飯放進了電鍋,到她房間發現她在草稿紙上亂畫。

我問她怎麼了,她眼眶一紅,眼淚掉下來了,說今天上課的時候,同桌和她說話,連累她罰站。

丫頭用頂嘴的行為,掩藏了自己的委屈。好在我沒有呵斥,給她機會敞開心扉。

允許說孩子說出自己內心的話,不僅讓孩子感覺自己被尊重,而且,也建立一種良好的親子關係。爸媽不再是高高在上的權威者,而孩子也不是爸媽的附屬者。我們要一起成長啊。



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