不想孩子形成討好型性格,以後受盡委屈,這幾件事家長要從小教

Vista看台湾 2019-01-04

大多數時候,當孩子感到自己被孤立的時候,他會因為很難獨自面對和承受自己的孤獨感,想要得到那一份愛和關注而刻意的去做些什麼,來迎合父母的期望和需求,從來獲得父母和周圍人的關注和讚賞。

02、討好型人格給自己帶來什麼樣的傷害

知乎上有個問題是這樣的:人真的有必要活成被人想要的樣子嗎?

有一個人回答:

“這不是有沒有必要的問題,這是不得不的妥協。

十五歲的時候我會在課桌上一天不動,因為害怕自己舉止惹人嘲笑。

二十五歲的我,會在並沒有找到理想對象的時候匆匆步入婚姻,因為不想被人認為是異類。

現在三十五歲的我,混吃等si ,不敢奢望幸福,因為怕別人說我不配。

人人說我靜秀,人人都不懂我。

因為太多的顧忌,我已經慢慢的失去了一些資格。

終究是活在別人的眼光裡,終究活成了自己最不想要的狀態,最終也並未討好任”

蔣方舟曾經在《奇葩大會》上分享過自己的經歷,說自己就是一個“討好型人格”的人。

她說:“在日常和朋友相處中,我發現我不會表達自己的不滿,我不會展示自己的很憤怒的一面。”

蔣方舟在後來接觸到“討好型人格”這個詞的時候,她覺得非常可怕,可怕之處在於兩點:

“第一點是,在做什麼事之前,我都會去想別人的反應,以及我做這件事情是不是在迎合他人的一種期待,我有沒有符合他人的期待。”

這一點讓我想到了很多,極為細思極恐的是,假如一個女孩是討好型人格的人,還沒有到應該戀愛的年齡就有男孩追求她,她會不會因為害怕傷害對方而答應他呢?那如果這個男孩甜言蜜語地要求提前發生關係,女孩會不會心想:“他對我這麼好,我如果不答應他會不會對不起他讓他傷心”,從而在這種心理建設下,就糊裡糊塗地跟他發生了關係呢?

我自己也是有孩子的人,一想到如果我的孩子為了迎合他人而違心地委屈自己,我就會覺得無比心疼。

蔣方舟提到的第二點是:

“我發現在跟別人交往當中我經常是一個沒有原則和底線的人,所以自己已經非常不愉快,但是不會表現出來。”

這一點讓我想起三毛曾經在《西風不相識》裡面記錄了自己在西班牙留學時被同學欺負的事情。

三毛在西班牙留學的時候,為了儘快跟宿舍的人建立友好關係,經常無條件地幫助其她同學,承包了宿舍的雜事,自己的所有東西都拿出來當公共財產。

可是這一切非但沒有換來友誼,反而一而再再而三地被人欺負,直到有一次宿舍的幾個女孩子偷瞭望彌撒的甜酒,都擠到她的床上橫七豎八的傳著酒喝,被前來查房的院長逮個正著,而那些喝酒的同學卻冤枉三毛說是她拿的酒,忍無可忍的三毛拉住了掃把對著那一群同學雨點似的打下去。

自此以後,沒有人再欺負過她,那些經常使喚她幹這幹那的同學們,竟然約好似的爭搶著幫她幹活。

一味地討好和忍讓並沒有換來友誼,還使得對方越來越過分,最終的奮起反抗,反而為她贏來了尊重。

善良和大度從來都是有用的,但也應有自己需要遵循的原則跟底線,更要有技巧。

03、父母如何避免孩子成為討好型人格的人

要給予孩子無條件地愛

父母要給予孩子無條件地愛,不要在自己的任何付出前面加上附加條件,不要讓孩子心存愧疚感。

現實中很多父母總是為孩子會出時加上一句話,那就是“你不做好怎麼對得起我為你付出的這些”,孩子其實是天然愛父母的,經常聽慣這樣的話的孩子,時間長了就會把父母所有的負面情緒歸咎到自己身上,認為“都是自己的錯,爸媽才這麼辛苦”,所以為了減輕父母的痛苦,孩子只能壓抑自己的需求來討好父母。久而久之就會養成討好型人格的性格。

即便孩子犯了錯,父母在批評教育後,也不忘了說一句“我依然愛你,因為你是我的孩子”。

無條件地愛,讓孩子內心獲得滿足,心裡不會因為愛的匱乏,而去關注別人是否關愛他,也不會為了得到別人的關注,去討好別人。

不缺父母愛的孩子,心理才是自信和健康的。

不要讓孩子生活在嚴厲壓抑的成長環境中

很多父母望子成龍、望女成鳳,從小就對孩子嚴格要求,不允許孩子犯錯,一旦孩子被老師或者他人表揚就笑臉相迎,一旦受到批評就劈頭蓋臉地責駡。

父母長期的高壓和專制主義的教育方式也容易引發孩子的“討好型人格”模式。

允許孩子去表達自己的意願和想法,給孩子選擇和參與意見的機會,即使意見不同,也要跟孩子解釋,為什麼父母的想法更好,這樣的有商有量,不會打擊孩子的積極心,也讓孩子感覺到自己被尊重。

有自主選擇權的孩子,長大後才會有主見,不會隨便依附別人的想法,在有異議的時候,有勇氣說出自己的想法。

多些欣賞和鼓勵

每一個孩子都希望得到爸爸媽媽的肯定,長時間在否定式的教育下,孩子容易形成自卑心理,進而希望通過自己的方式得到父母的肯定。表面上看起來,孩子變得聽話、懂事,得到親朋好友的交口稱讚,但實際上,孩子是膽怯懦弱,不敢表達自己真實的情緒和想法。在這樣家庭中長大的孩子,潛意識裡會覺得自己低人一等,不自覺地討好別人。

孩子每次表達自己的感受和意願時,父母應該細心聆聽、鼓勵孩子表達自己,尊重孩子的意願並儘量與期保持一致。尊重孩子,就要尊重孩子的意願和選擇,父母只需為孩子提供自由平和的成長環境,讓孩子自主體驗人生的風景就好啦。

童年應該是快樂、純粹的,高興就笑,難過就哭,累了就睡,喜歡就要,不想就拒絕……然而,一旦陷入“討好別人”的模式,孩子就會失去自我,失去遵從自己內心的勇氣。討好型人格一旦形成,並非一朝一夕可以改變,父母應時常反思自己的教育方式,讓孩子學會表達心中的真實情感,學會說“不”。



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