不想孩子形成討好型性格,以後受盡委屈,這幾件事家長要從小教

Vista看台湾 2019-01-04

你覺得什麼是討好型人格?簡單來說,就是拼命委屈自己,盡力取悅別人,習慣成全別人,犧牲自己,聽起來是不是覺得很偉大,但是只有這種性格的人才知道自己過的多委屈多壓抑。從小為了討家人的喜歡,做一個他們眼中的好孩子,就拼命壓抑自己的欲望,家裡人有什麼不開心的,就覺得是自己的責任,然後盡力讓他們高興。

大後,不僅是對自己的家人,就連是認識的朋友也是如此,害怕他們生氣,所以就算自己受盡委屈,也不會拒絕,如果聽到了別人對自己不好的評價,會耿耿於懷好久,覺得別人會不喜歡自己,總覺得自己是為別人而活等等。

前兩天在KFC,我看到一個爸爸帶著孩子來買了一個兒童套餐,爸爸卻什麼也沒買,坐下吃的時候爸爸邊看著孩子吃邊對孩子說:“你這這一頓飯貴啊,花了我半天辛苦工作的錢,今天中午一吃,我就白辛苦了半天”,孩子看起來有7、8歲了,聽了這話沒有說話,默默往嘴裡塞著薯條。

其實,在我們的身邊,經常會聽過有人跟孩子說“為了讓你吃好穿好,家裡再窮但也給你買了”、“我自己都捨不得吃都省出來給你吃”這種話。

在我們這樣的三線城市,人均收入不高,但物價卻也不便宜。身在其中的我,很理解在三線城市普通家庭收入的拮据,但同時也很心疼孩子可能從小就要感受到 那種莫名的壓力和愧疚,然而在這中間孩子是沒有錯的。

長此以往下去,很容易使孩子養成“討好型人格”的人。

01、討好型人格是怎麼煉成的

身邊有一個朋友搬了新家,也給女兒轉了一個新學校。為了幫助女兒儘快建立人際關係交到很多好朋友,她在一個週末讓女兒邀請班上的同學到家裡玩。

當天大概來了有十幾個孩子,朋友在家裡準備了很多食物,孩子來了之後又吃又鬧弄得一片狼藉,最後走的時候,其中一個小朋友看上了孩子的一個可以講故事的機器人,說想借回去玩幾天。孩子不願意,可是母親卻說:“哎呀,都是你們班同學,人家既然都開口了,你不借顯得多小氣啊,讓他拿去玩吧。”

孩子在百般不情願之下,還是把機器人借給了那個同學。

孩子們走了之後,媽媽邊收拾殘局邊跟孩子說:“你看,為了你能儘快適應新環境我費了多大勁啊,從昨天都在準備你們要吃的食物,現在都吃完了弄得這麼亂,我還得收拾半天!要不是為了你,我至於這麼忙活嗎?”

媽媽的這種大方和不顧孩子感受的行為,在潛意識裡透露給孩子一個資訊:你的感受不重要,別人開心才是最重要的。

在母親潛移默化的言行影響下,孩子就不知不覺中形成了,為了獲得別人的認同和喜愛來做事,哪怕委屈自己、犧牲自己的感受也在所不惜,極容易變成了一個“討好型”的小孩。

我曾看過一部電影,名字叫《少年斯派維的奇異旅行》,裡面的主角斯派維,有一顆聰明絕頂的大腦,十歲的時候就發明了永動機。可是,由於弟弟像爸爸一樣有牛仔的個性和愛好,所以他的爸爸愛弟弟多一點,而他卻得不到爸爸更多的愛,因為他只是一個喜歡圖紙和科學的小宅男。

不光是在家裡,在學校他也得不到別人的認可。於是,他努力去討好身邊的人,試圖去融入他們生活的環境。弟弟喜歡玩槍,他就繪製槍的聲波圖,他想著這樣就可以和弟弟一起玩了,結果卻導致弟弟玩槍走火而si亡。

即使父母沒有批評他,可是,他那一顆敏感的心,卻總覺得自己有責任的。如果他不去討好弟弟,也許一切都不會發生。可他控制不住討好弟弟,以及身邊的所有人。

從幼兒成長發展來看,他們對家人是有要求和需求的,甚至常常為了達到目的,會耍一些“手段”動很多心思來滿足自己,其實這才是符合正常的成長規律的。

可是,當他們變得小心翼翼,察言觀色,把自己的想法隱藏,一切以別人高興為準則的時候,他也許就成為了一個討好型人格的人。

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