6歲前是建立安全感的重要時期,掌握高品質陪伴的3個秘密,孩子長大註定會成功!

聚焦台湾 2018-10-04

家長過度防範和保護孩子,反倒制約了孩子內心真正融入這個環境和世界。這時的孩子只有自己的感受,而且感覺會更強烈。孩子的適應力是原本就有的能力,“善意”的保護會“剝奪”他的投入,因此,家長要學會放手,充分扮演好父母的角色。特別是對0~6歲的孩子,更要懂得放手。

所有的早期教育都在強調,0-6歲是孩子建立安全感的重要時期。為何呢?因為6歲前的孩子,判斷力和耐受力差,心理比較脆弱。且他們自我為中心的思維方式,會讓他們把身邊發生的所有事,都歸結到自己身上,比如:

父母陪伴自己少,那也許是自己不可愛,不值得他們陪吧!

父母爭吵不斷,應該是我太不聽話,拖累到他們了吧!

媽媽怎麼好像不太高興、板著一張臉呢,我是不是哪裡又做錯了?

所以,不是我們跟孩子在一起就叫陪伴了。高品質陪還需要有技巧,能夠讀懂孩子的心理需求,並給以恰當的回應,如此才能夠幫助孩子真正建立安全感,並為孩子未來走向外部世界儲備足夠的心理資源。

陪伴不僅僅是在孩子身邊待著,更需要接納和回應。

下面所要講到的,就是高品質陪伴孩子的幾個要點。很簡單,卻又最常被父母們疏忽。若能做到下面這些,即使沒有整日跟孩子膩歪在一起,也是很棒的陪伴了。

高品質的陪伴,是按照孩子原本的樣子接納他們

高品質的陪伴,所陪的物件,是一個完整的、鮮活的孩子。即,要接納孩子本來的樣子,而非夾雜太多個人評判。

我的一位朋友,她早年跟爺爺奶奶一起生活,到十歲才被父母接到自己身邊。她的年輕力壯的母親發現了這個10歲的小姑娘身上有諸多“問題”,於是施以各種批評指責,甚至是責駡與羞辱。這位母親的初衷竟也是“為了孩子好”,“擔心孩子長歪”了。

後來長大後,我的這位朋友感慨道:

跟父母一起生活的那些年是我最痛苦的日子。就好像是,無可奈何又無法自拔地在漩渦中打轉。所幸,我沒有放棄自己,竟然活了下來。感謝奶奶,感謝心理學。

所以,你看,並不是父母把孩子帶在身邊就叫陪伴。如若父母不能夠接納孩子,以至過於強權地要求孩子按照自己的設想去發展,那麼給孩子帶去的心理創傷將是巨大且深刻的。

總之,待在孩子身邊,並非真正高品質的陪伴;看到孩子,亦並非真正的“看見”。

比如,看到孩子難過、哭泣,想去快些結束孩子的難過、哭泣,這樣做,父母就沒有真正陪伴孩子的難過、哭泣;

比如,看到孩子憤怒、大發脾氣,想要躲開抑或制止孩子的憤怒和脾氣,這樣做,父母就沒有真正允許孩子的憤怒和壞脾氣;

比如,看到孩子情緒低落、焦慮,開始擔心孩子的低落和焦慮,這樣做,其實父母同時也陷入了焦慮的陷阱裡;

再比如,看到孩子犯錯、無助,於是大發雷霆,批評指責,這樣做,其實映射出的是父母自己的無力無助。

高品質 的陪伴,會在孩子需要自己的時候敏銳回應

高品質陪伴,其實就是在孩子需要自己的時候,給以恰當回應。相反,若孩子正專心探索一個事情的時候,你去打斷他,或者孩子喊了你半天你沒有回應,這都不算高品質陪伴。

說到這裡,也許你認為高品質陪伴需要非常高超的技巧。不是的。下麵我以躲貓貓為例。

低幼的孩子都非常喜歡玩躲貓貓的遊戲。這個遊戲非常典型的反應了低幼孩子“渴望獨立于母親,又渴望重新回到母親身邊”的矛盾心理。因為,要玩躲貓貓,必然需要獨自跑掉,躲到一個媽媽看不見自己的地方;而同時,要玩好躲貓貓,最後又必須要被找到。如果孩子躲起來了,卻沒人找到他,對孩子而言是件非常可怕的事。不被找到,等同於不被看見。所以,陪孩子玩過這個遊戲的父母一定看到過,當孩子被找到的那一刻,他們笑得有多麼快樂。

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