媽媽我知道你愛我,但請你放手

王益莹 2018-08-10

母愛的第一個任務是和孩子親密,呵護孩子成長;第二個任務是和孩子分離,促進孩子獨立。母子一場,是生命中最深厚的緣分,深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。若母親把順序做反了,就是在做一件反自然的事,既讓孩子童年貧瘠,又讓孩子的成年生活窒息。

父母對於孩子真正的愛是讓孩子儘早的脫離母體(父母)的呵護,能夠讓其在社會上獨立自主,自食其力!


這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創造力的人。
與真愛對應的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛,其實是懶惰的愛。


0~1.5歲期間,父母以孩子為中心,他們怎麼愛幾乎都不會犯錯。但到了1.5~3歲,他們仍然這樣做,甚至直到孩子成人了,他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。最終,這會導致毀滅性的結果。
要麼溺愛下長大的孩子缺乏自我,他們只是包辦式父母的簡陋複製品;要麼他們的自我無限膨脹,內心中只有自己,沒有別人,並最終成為別人的噩夢。
特別重要的一點是,溺愛常常是強加,也即父母將自己的意志強加到孩子頭上,並將之視為愛。孩子感覺到被否定了,但他卻無法清晰地意識到這一點,因為父母和別人都覺得這是愛。
譬如,孩子說,我吃飽了,大人說,你正長身體,多吃點。吃飽的感覺很好,但吃撐的感覺就很不好。我們整個社會都將溺愛說成愛太多,孩子需要很強的自我才能意識到,他其實是被傷害了。
所以說,溺愛是陷阱,實際上,溺愛的父母是在滿足自己的需要,但它卻披著“一切為了孩子”的外衣,而變得仿佛不可指責。
“背叛自我就是背叛天性,”帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道,“如果我們總‘接受’別人對自己的定義,就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我,這種從外在因素認識自我的逆向方式,只能使對自我的認識更加模糊。”

埃文斯在書中提到了這樣一個例子:
有一天,我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。貝蒂女士和她七歲左右的女兒蘇茜一起走了進來。她們看著玻璃櫃裡的各種冰淇淋。“你要哪種冰淇淋?”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不,我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不,我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”

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