告訴孩子,現在“輸得起”未來才會贏得了

王益莹 2018-08-10

當孩子有了“競爭意識”,渴望比別人做得好,獲得誇獎和贊許,是孩子邁向成長的一個標誌。可是,現在有很多孩子,爭強好勝卻輸不起,一旦別人做的比他好,就爆發各種“小情緒”。但是我們大家都知道的是:想贏,是成功者的特質;而輸不起,則是失敗者的通病。

前段時間在網上看到一位媽媽的求助信:

李女士的孩子才讀幼稚園,嫉妒心卻很強,尤其看不慣別的孩子得“小紅花”,只要是別的孩子得到“小紅花”,他就悶悶不樂,不願跟小朋友玩。

更可氣的是有一天同班的一位小朋友畫了一幅畫,得到了老師的一朵小紅花。李女士的兒子就不開心了,下課之後,他直接就把那位小朋友的畫給撕壞了,導致小朋友“哇哇”大哭。

孩子想要贏,是因為孩子有很強上進心,但是因要強而變得“患得患失”,只想贏而無法接受輸,甚至對別人的成功抱有深深的嫉妒和敵意,這就成了“輸不起”了。

失敗就意味著自己輸了,不會是受人尊崇的王者。

當然,所有人都怕輸,只是我們中國的孩子背負著太多的壓力,更加怕輸。

然而,我想說的是,現在輸不起的孩子,長大了也贏不了。

孩子無法坦然面對失敗,難以經受挫折,首先是發展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現。恰當陪伴和引導就好。如果父母應對不當,則可能導致孩子的畏難情緒固化,導致孩子長大後,真正變得“輸不起”。

輸不起是孩子的天性,所以給孩子制定容易達到的目標。

從心理學的角度來講,孩子“輸不起”是一種正常現象。無論什麼事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強,獲得周圍人的認可,尤其是爸爸媽媽的關注和認可。但是實際生活中,孩子難免會經常受挫或失敗,並因此產生各種消極情緒。

加之如果父母對於孩子的失敗很介意、不滿,或者責備、懲罰,更會加深孩子的內疚和憤怒情緒。從此,要麼因此痛恨失敗,不允許自己失敗,失敗後會更加難以承受;或者因懼怕失敗,養成了遇事逃避、退縮等個性。

在孩子的成長過程中,父母難免會給孩子設定一些成長任務或目標,小到幾歲以後就不許尿床了,幾歲之前要學會自己穿衣吃飯,幾歲要認識多少字等等。

有時父母給孩子制定的目標過高或不切實際,讓孩子難以達到或完成,孩子就會從中體驗到失敗和受挫。惡性循環,父母對孩子失敗的不接納或不恰當處理,更加讓孩子害怕失敗。

循環往復,孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產生各種消極情緒、低落的價值感成就感等一系列的負面情緒情感下難以獲得成長、快樂和自信了。

不把失敗妖魔化,認可並接納它

沒有人喜歡失敗,這是肯定的。我們可以不喜歡失敗,但要接納失敗帶給我們的情緒反應,這些反應再正常不過,並且它是機體的一種自我保護措施,有了這些情緒的宣洩,我們才能更快更好的回復過來。這種保護對於孩子來說更加重要。

英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說,“無休止地從失敗的經歷中保護孩子們對他們是有害無益的,當失敗再次發生時,孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。”但父母常常在無意中剝奪了孩子對於失敗的體驗。

比如,因為擔心孩子不能承受失敗,早早地替孩子鋪平道路;因為心疼孩子面對失敗時的挫傷,自以為是的替孩子去解決問題;或者有的父母乾脆認為因失敗產生的情緒根本不值一提……

種種這些過度保護、控制的做法,都是在剝奪孩子的失敗體驗。一個很少體驗失敗的人,當然會難以承受失敗,或者很容易被失敗傷害。

當孩子沉浸在失敗的情緒當中時,我們可以嘗試這樣做:

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