父母知道幼稚園的隱性傷害嗎?給孩子起外號,其傷害值不亞於身體衝突!

聚焦台湾 2018-08-23

很多人認為校園霸淩這種事,孩子進入小學後才需要操心。有兩個原因支撐這種想法:一是幼稚園的孩子尚小,多半天真爛漫不具殺傷力;二是一旦衝突升級,老師會及時制止。一般來說,小朋友只要有點打架的苗頭,就會被老師扼殺在搖籃中。其實,父母知道幼稚園隱性傷害嗎?傷害值絕不亞于打孩子。

在我們記憶力校園霸淩事件一般都是發生在年紀大一些的孩子身上,對於幼稚園來說,應該是不存在的。幼稚園孩子還小,彼此間就算出現衝突也不過是搶玩具時的小打小鬧,一旦場面失控,老師也會及時制止。

後來一次聚會聽到丹丹媽媽說起自己孩子的事情,才知道校園霸淩在幼稚園也是很常見的。丹丹在一所民辦幼稚園讀大班,一次丹丹回家告訴媽媽,班裡有四個小朋友關係很好,幹什麼都湊到一起,還會從家裡帶一些好吃的糖果貼紙拿到學校送給表現乖的小朋友,對於表現不乖的從來不理。

剛開始丹丹媽媽沒當回事,後來一天丹丹哭著回家,對媽媽說:“我今天表現的不乖,她們都不給我發貼畫了。”丹丹媽媽看孩子哭得傷心就多問了幾句,原來班裡也有其他小朋友有過類似經歷,有一個男生經常欺負組合裡的小姑娘,不聽她們的話,她們就聯合起來嘲笑男生是尿床精。

丹丹媽媽聽完覺得事情沒那麼簡單,這就是她們小組合對孩子的控制,於是選擇去跟老師溝通,之後幼稚園才沒有了類似的小組合的情況。

幾個媽媽聽完這個事,都覺得觸動很大,原本我們覺得小孩子天真無邪的,受不到什麼傷害,怎麼會想到,幼稚園都有自己的江湖規矩,孩子沒有被太多社會的文明束縛,反倒是把人性的欺負弱小表現的淋漓盡致。

在孩子還小的時候,老師更關注的可能是孩子身體上不要受到欺壓,可是孩子們之間的衝突往往會通過語言表露出來,嘲笑對方,給對方起外號,都屬於隱形的傷害。

隱形霸淩帶給孩子的傷害一點不會輕於身體上受到的傷害,而且還不容易被大人覺察到,只要孩子自己不說,家長根本不會知道這些情況。

面對這種情況,家長也是很頭疼啊,可是你管不到其他人的孩子,也不能天天跟在孩子身邊,那不如就從自己的孩子入手。一方面,父母要注重孩子的教養,培養孩子的個人素養。另一方面,父母也該教會孩子,一旦面對這些情況,該如何去處理。不管孩子有沒有經歷類似的事情,都要讓孩子明白一些,告訴孩子應對的方法,等到孩子不幸真的遇到了,好在可以心理上有準備,也會有勇氣去面對。

如何處理隱形霸淩,也是讓家長比較頭痛的事。

告訴老師吧,老師只能批評對方幾句,很難做到即時監控。告訴對方家長吧,搞不好人家還覺得你小題大做,不就說了句不太妥當的話嘛,不就取了個不雅的外號嘛,像這種只要孩子沒打人沒給人造成實質性傷害就覺得無傷大雅的家長還是蠻多。

思來想去,還是得從自家孩子入手。

記得有位知名學者總結了一句話: 不被欺負的孩子,都長著一張不受欺負的臉。

我理解他說的“不受欺負的臉”,就是勇氣和信心構成的氣質。孩子小時候,面對惡勢力,勇氣和信心從哪裡來呢?

一方面應該是父母平日的教養,潛移默化培養出來的。比如,父母給孩子的正向肯定比較多,陪伴比較多,孩子本身是安全的、有信心的,對自己有客觀的認知,不會輕易受外界影響,就不容易被別人的嘲笑和詆毀打敗。

另一方面是父母直接教孩子面對類似事件的處理方法。不管孩子有沒有遭遇隱形霸淩,都提前讓他有所瞭解,告訴他一些合適的應對方式,孩子真遇到了,心理上有準備,也能增加勇氣指數。

第一點,我相信大多數家長已經這麼做了。今天想跟大家聊聊第二點,讓孩子Get到如何應對隱形霸淩。

我依然選擇了“藉故事講道理”的方式,因為通過繪本故事讓孩子學會一些人生道理,比家長直接口述效果好很多。孩子會把自己帶入到故事角色裡,去理解角色所經歷的,很多道理,他在理解故事的過程中就自然學會了。

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